BONNE ANNEE 2012!!!

eh oui ,l'année se finit et j'espère gr$ace au mois de MAI vivre l'une des plus belles années de ma vie!

alors tous mes voeux de bonheur!
la santé,l'amour,la réussite vous choisissez ce que vous voudrez!

plein de bisous pour 2012 et fêtez dignement!

joyeux NOEL!!!!

voilà c'est dit!
pas besoin de lettre au père noel cette année car la cigogne m'a exaucée tous mes voeux!
par contre une petite lettre pour toutes mes "collègues" de galère qui suivent ou plutôt subissent les aléas d'un parcours PMA,mais aussi pour des amies qui souhaitent un bébé et dont le conjoint joue la montre alors que le temps lui passe et file à toute vitesse...
je souhaite un bébé avec toutes les fonctions pour elles (de la crise d'opposition à la crise d'adolescence ,des éclats de rires ,des nuits agitées ,des dodos tranquiles,des premiers mots ,des premiers pas)

pour celles aussi qui ont perdu une fois ,deux fois beaucoup d'elle même en perdant un bébé qui s'est arrêté de vivre dans leur ventre et que je comprends trop bien...

voilà père noel si tu n'avais qu'une lettre à combler serait il possible que ce soit la mienne????

RDV gygy...

alors j'ai vu mon ptit bonhomme ce matin..
il faisait mille et une pirouette comme maman il tournait sur lui même,super tonique,je le sentais déjà dans la salle d'attente!
à l'écho on le voyait dos,profil,face ,profil ,dos etc etc etc!^^
j'en avais le mal de mer!
tension vraiment basse mais bon si je ne bosse pas le matin ma gygy est ok pour ne pas me mettre en arrêt,car mes malaises c'est le matin... je lui ai pas dit que je donnais un cours de pilates et un cours de pointe le samedi matin mais bon ...
de toute façon je continues au max car pas de congés payés...
je stoppe si col mou,court,ouvert ou saignements...
là mon était col bien fermé et long,bébé est haut c'est bien...
j'ai refusé le test o sullivan ,mais c'est mon droit,ma gygy tiquait un peu mais bon et elle était un peu affolée que je ne sois inscrite nulle part en maternité ,mais moi ça va je suis zen :p
enfin tout va bien ...

petits plaisirs du deuxième trimestre..

hum mais je veux parler des aphtes!
je ne savais pas que ça pouvait être un symptôme de la grossesse...
j'en ai plein et des gros sur le coté de la langue,ça fait super mal ,l'homeopathie marche moyen!
demain mathieu va chez le dentiste soigner deux caries il demandera pour moi ,ce que je peux faire pour arranger ça...

sinon je suis consternée de ce que je vois dans les émissions de france 5 ou bien france 2 qui portent sur les phtalates,les pesticides et aussi le DOLIPRANE qui serait mauvais pour les foetus masculins!
le doliprane je ne savais pas du tout surtout qu'on m'en a prescrit lors de ma crise de douleurs ligamentaires au pire moment (fin de premier trimestre)
pffft je suis dégoutée y a pas de mots!
du coup maintenant quand j'ai mal quelque part je ne prend rien en pensant à basile

17 SG...

ARNAQUE!!!!

je me suis faites clairement arnaquée en commandant sur internet sur un site à priori sérieux des produits finalement hyper dangereux et surtout de la publicité mensongère!!!!!

voici le site:
http://www.dhcfrance.fr/defaults/dhc_index.do
j'ai reçu mon colis et quelle ne fut pas ma colère en voyant qu'il y avait non seulement du métyl et butyl PARABEN dans certains produits alors que le site annonce sans vergogne sans PARABEN...

mais le pire c'est le phenoxyethanol PARTOUT!!!!!
c'est un des conservateurs cosmétiques les plus nocifs surtout pour le foetus et surtout les garçon...
http://www.aboneobio.com/blog/post/2009/09/03/Le-phenoxyethanol-un-ether-de-glycol-a-eviter-dans-les-cosmetiques

j'appelle lundi pour les pourrir au tel!
c'est mis sur le site sans CONSERVATEUR!!!
c'est FAUX!!!!
pffft moi qui achète du bio d'ordinaire ,on ne m'y reprendra plus de sortir de cette bonne conduite!

pas de doute

pas de doute sur le genre c'est bien un boy!^^


sa bouche et son nez...

son pied...

le coeur battait bien ,aucune malformation!
on évite l'amio tant redoutée...
il pèse 224G...

pouit pouit....

^^...

hier mathieu a senti le bébé donner deux petits coups sous ma peau ... pouit pouit...
on l'imagine tout mouillé qui nage la brasse comme une petite grenouille...
il me tarde ce soir d'apercevoir sa bouille au coté de mathieu...
je fais des cauchemars de temps en temps très tristes et hyper réalistes...
plus j'y crois pour de vrai plus la nuit mes angoisses enfouies remontent à la surface et à mon réveil ,je tremble croyant que cela s'est passé pour de vrai et que je l'ai perdu ,que je ne suis plus enceinte et que c'est fini...
je n'imagine plus la vie sans ce bébé et mathieu non plus d'ailleurs,pourtant on est même pas à la moitié du chemin..

petit serpent...

ça y est enfin ,j'ai senti un petit serpent se faufiler sous la peau!^^
tout doux et subtile ,étrange aussi d'une certaine façon...
petit panda s'est transformé en petit serpent et fait des vagues dans mon bidon...
maintenant j'attends ses petits coucous avec impatience en espérant qu'il me dise bonne nuit tous les soirs....

à vos paris!

voilà demain et au plus tard le 25 j'ai deux occasions de voir si bébé est une fille ou un garçon...
les deux prénoms commencent par B !^^
à vos paris les amis!

faille de la 4 em dimenssion...

de retour de chez la sage femme ...
hum plus 3 kilos au compteur pour elle et plus 2 kilos sur MA balance!?
comment expliquer cela...
moi juste par une faille de la quatrième dimension qui fait qu'on pèse toujours plus lourd chez le médecin que chez soi!!!!

je me plains pas mais....

piouf,toujours blurp le matin !
c'est dur ....
allez les transports ne commun m'attendent! sur qui je vais dégueuler ce matin?????^^

BIDON BIDON

grosse frayeur ,mais une fois de plus tout va bien qui finit bien....

dimanche matin,ma soeur passe me prendre pour me motiver à aller à la piscine avec elle...
après avoir palmé tranquilement une heure ,je rentre et je pars balader poppie pour sa grande balade quotidienne...
et puis je ne sais pas ça commence à ne plus aller trop bien ....
en début d'après midi ,ma soeur reviens et me prend pour qu'on fête sa nouvelle maison avec des copines à elle,maman nature en l'occurrence...
j'étais contente de pouvoir discuter car certaines ont été suivie par la même sage femme que moi....
et puis en fait je pars m'isoler dans sa chambre ,j'ai super mal au ventre ,ça ne va pas du tout....
mes parents passent en vitesse et direction les urgences maternité pour un contrôle...
j'arrive péniblement à marcher mais la "dame de l'accueil" n'est pas prête à se retourner bien qu'elle ai bien vu que je sois là ,et préfère papoter avec ses deux autres collègues...
ma mère fulmine et tousse un peu ,et on me prend enfin...
mais bon je n'ai même pas ma carte d'identité sur moi!
heureusement c'est dimanche ,ça roule bien et mathieu arrive très vite avec ma carte vitale ,de mutuelle et le dossier maternité...
une fois enregistré ,je suis installée sur un brancard en attendant...
j'ai envie de vomir de tomber dans les pommes ,je tremble de partout et je dis à mathieu que c'est fini...
j'ai les mêmes type de douleurs que lors de la FC sous cytotec ,mais en plus intense et continu...
je lui demande si on peut rendre la table à langer et le berceau acheter hier en promo... et que c'est la dernière fois ,je n'en peux plus de tout ça....
le médecin arrive ,une jeune femme sympathique et on passe à l'examen...
mon col est parfait ,le col est long et fermé...
à l'écho pas de kystes aux ovaires ni de décollement,tout va bien , le bébé suce son pouce et joue avec ses doigts....
je suis soulagée ,je pleure comme une gamine,mais bon ...
la médecin me confirme que j'ai bien fait de venir dans l'état de mon dossier ...
je repars avec l'ordre de me reposer ,une ordo toute simple avec du soli et du spasfon...
ça serait ligamentaire ,parfois ça peut être très intense et c'est possible dés le deuxième trimestre...
je commence donc ce deuxième trimestre en fanfare ....
il faut absolument que je commence mes chorées pour le spectacle tant que j'en suis capable....

un peu fatiguée...

j'ai déménagé!
retrouvé une vie virtuelle et sociale normale avec la bienveillance de free qui a mis trois semaines à nous redonner une ligne...

je ne vous cache pas ma légère fatigue ...
la preuve en image avec toujours la note d'humour de mathieu...
les marmottes en arrière plan à la TV!
merci france 5 pour ces reportages de fin d'aprés midi soporifique!

PANDA POWER

PANDA fait 6 cm,il fait du yoga en joignant ses mains et pedale dans mon bidou!
un bebe tout frais et fretillant avec un coeur qui bat a 160BPM
en bref trop chou!!!!!

revanche...

Ce matin RDV chez ma sage femme qui avait une grosse demi heure de retard.
On a fait le point sur mes bilans sanguins et ensuite hop sur la table.
L'uterus est remonte de treize cm.
Comme je ne savais pas si c'etait normal ou pas je me suis mise a pleurer sans savoir pourquoi au juste.
Ensuite ma sage femme a tente de trouver le coeur du bebe,en premier lieu j'ai entendu un souffle et puis hop le petit boum tchak boum du coeur du bebe et j'ai pleure encore plus!
Helene m' embrassee sur le front et a felicite le bebe et ensuite on a re ecoute ce doux bruit pour le plaisir
demain j'irais plus detendue a l'echo pour m'emerveiller comme une future mama NORMALE!

être honnete tue

Hier j'ai recu un appel du centre DPI via une secretaire d'un des bureaux.
RDV aurait ete pris pour le vendredi 4 novembre toute la journee la bas pour rencontrer toute l'equipe apres presque dix mois d'attente...
J'ai explique la situation et je me suis faite rambarree quelque chose de beau!
Vu le passe je suis deja assez fragile et cette secretaire a fait vole en eclats mon tout nouveau et tout petit equilibre...
Non si je subis une interruption medicale de grossesse ou un curetage je ne pourrais pas me rendre au RDV pluri de debut novembre,non je n'aurais pas de FIV en janvier si tout va mal.
Je perds donc dix mois de combat,mon plan B si rassurant et surtout ca tombe comme une punition,je devrais refaire tout le bilan gyneco (qui est plus que nikel) INCLUS toutes les tortures dugenre 18 tubes en une prise de sang,me faire des echos a J3 par un enieme gyneco inconnu,l'hysteroscopie ET hysterographie.
On voyait bien la jubilation de la secretaire a m'infliger cette peine!
C'etait mon probleme pas le sien.
Depuis j'ai le taux de stress au plafond ,les larmes aux yeux et une rage au fond de mon coeur.
Je dois REPASSER en commission donc rien ne dit que j'aurais le droit a passer en FIV!!!!!
Si c'etait le cas je pense que mon pere irait la bas faire un carnage,il ferait tout pour que je sois heureuse d'autant plus que ma translocation vient de lui.
Si vendredi BB est mort je pense que j'aurais juste envie de mourrir car a quoi bon.!

ETRE HONNETE TUE

plus qu'une semaine avant l'echo des 12 sa

Le blog n'est pas en stand by,mais comme je ne fais que compter les jours en attendant le 16 octobre il n'y a pas grand chose de neuf.
je poursuis le suivi psy et je vais bientot rencontrer une kine sur les conseils du psy.,
ils bossent ensemble.
Je revois ma sage femme la veille de l'echo jeudi prochain.
J'espere qu'on pourra ecouter le coeur!
J'ai ete chez mon generaliste pour des bas de contention car l'hiver approche et j'aimerais proteger mes jambes.
J'ai demande a mon generaliste si il pouvait ecouter le coeur,mais l'appareil n'avait plus de pile!
Et il ne s'en etait pas servi depuis des lustres!
Alors j'ai du prendre mon mal en patience.

accident...

eh bah plus de peur que de mal ,mais quand même je m'en serais bien passé!
on s'est fait taper au cul de la voiture et on a percuté la voiture venant en face,alors que nous rentions chargé à bloc de chez leroy merlin ...
je me suis prise un paquet dans la tête et j'ai eut très peur...
délit de fuite pour la voiture en face qui sortait d'un stationnement (donc en tord) no comment...
les gars de la voiture de derrière étaient sympa on a fait un constat comme il se doit ...
j'avais mal au ventre alors mon père m'a vite amenée aux urgences maternité de la clinique niveau 3 de paul de viguier...
plus de peur que de mal,bébé pédalait dans la flotte (il tient de mathieu le VTTiste j'en étais sûre!!!)
juste repos ce week end alors qu'on a un max de truc à faire vu qu'on a pu avoir les clées de la maison de façon anticipée avant la signature de l'acte notarié mercredi prochain...
la maison est super sale,le chauffe eau fuit un demi saut par heure ,il a dix ans il a fallu le changer ,la salle de bain n'a plus l'air que d'une ville pilonée,mais ça va se faire (un peu sans moi)

tout va bien pour le moment!

juste un jalon en attendant l'écho des 12SA prévue le 14 octobre!
depuis deux jours un mal de tête ne me lâche pas d'un poil!
j'ai entendu des études récentes relatives au doliprane qui ne serait en fin de compte pas si anodin pour le bébé ,donc c'était la seule chose que je pouvais prendre ,mais je vais attendre que ça passe voilà tout ...
je me dis qu'au premier trimestre c'est là que le bébé se forme donc je fais d'autant plus gaffe à tout...
hier j'ai mangé une boite de lentilles ,j'ai aussitôt regretté car je sais qu'il y a du bisphenol A dans les conserves...
mais j'avais vraiment rien sous la main ...
et j'ai toujours du mal à manger ce que je cuisine ...

je croyais en avoir fini ...

je croyais en avoir fini avec les cauchemars mais non pas du tout et celui là bien que moins gore était beaucoup plus traumatisant et réaliste...
je me croyais vraiment dans la vraie vie !!!
enceinte et épanouie,très peu de ventre et là le travail commence...
je ne panique pas et ça se passe tellement bien malgrès la douleur que je gère et j'accouche à la maison!
le bébé est si beau!
il est en vie ,il est beau ,mais un peu petit pour les couches naissances qui sont trop grandes pour lui...
je me repose et mathieu s'en occupe...
à mon réveil ,je regarde mon ventre quasi plat et me dit si c'est ça je peux en avoir un autre c'est pas si traumatisant pour le corps,je me sens bien et j'ai récupéré!
et là panique je me dis que le placenta n'est pas sorti!!!!!
du coup appel panique à la sage femme,je sors et je parle en marchant et je commence à pleurer au téléphone quand une jeune ado commence à marcher à coté de moi,elle a les yeux jaunes et pose des questions dérangeantes...
mais oui en fait je réalise que ça ne va pas et rentre à la maison ,le bébé est toujours là ,je sais qu'il est trop tôt que je devrais accouché en MAI!!!
et là ce bébé si vivant devient subitement bizzar... et je ne peux m'arrêter de pleurer,mathieu et ma soeur me prépare ma valise ,je pleure toujours j'ai compris!
mes amis sont là autours de moi pour m'aider ,car on vient me chercher pour m'interner!
j'ai été folle de croire en ce bébé c'est tout ce que le rêve veut me dire!!!!
j'ai lâché prise hier après l'écho ,peut être que je devrais encore faire semblant et me dire qu'il n'est pas là!?

nounours guimauve!!!!

je suis passée chez la gygy car trop inquiète et TADAAAAAM!!!!!
voilà mon nounours guimauve!!!!!
il fait 28,2 mm ,le coeur bat et il fait déjà des pirouettes!!!
je suis presque sortie de la zone rouge!
plus que trois semaines....
du coup elle m'a prescrit les marqueurs de la T21 que l'on peut faire au premier trimestre au lieu du deuxième désormais...
encore une fois y'a plus qu'à .... attendre!
prochaine écho le 14 octobre...

maillot de bain!!!

mon nouveau maillot de bain!
j'ai eut du mal à en trouver un deux pièces comme j'aime avec shorty et non échancré ,d'une couleur sympa...
j'imagine dejà mon bidon pousser pousser pousser,mais ne nous emballons pas...

calme plat

je ne délaisse pas mon blog ,mais en ce moment,c'est plus le calme plat qui dirige ma ligne éditorial...

toujours des nausées à des heures diverses...
ce matin au boulot ,gros vomito,mais bon les clients sont arrivés après donc ,ça a roulait quand même...
plus jamais le yaourt au lait de brebis qui caille dans l'estomac et ressort encore plus acide de là ou il est venu!!!
j'essaie le régime sans PLV que ma sage femme m'a prescrit à cause de mon terrain auto immunitaire,mais sans grand succès ..
il faudrait aussi manger sans gluten et de préférence bio,mais bon impossible!
je suis sortie de biocop pour plus de 85 euros avec rien dans mon panier stop!!!
j'ai eut un gentil com sur mon blog concernant ce régime ,je sais qu'il est pas mal ,mais impossible pour mon budjet et de toute façon les nausées ne me permettent pas de manger ce que je veux ,je mange comme et quand je peux...

ce soir...

ce soir sur france 5 en prime time ,il y a une émission en collaboration avec le jour de la santé sur les techniques de procréation médicalement assistées...
je serais au boulot ,mais très désireuse de la voir du coup je pense regarder en replay le lendemain!
à ne pas manquer!
sinon hier sur mon portable une personne du CHU pour le DPI m'a laissée un message ,me disant que les sondes génétiques avaient été trouvées et que j'allais être rappelée très rapidement dans la semaine pour convenir d'une date et organiser un premier voyage à mompellier dans le cadre de la journée pluri disciplinaire ...
ça sera l'occasion de rencontrer les biologistes ,les coordinateurs ,le psy ,l'équipe génétique et l'équipe gynéco ainsi que les infirmières et les anesthésistes...
je vais essayer de jouer la montre pour que le voyage soit programmé après l"échographie des 12 SA le 14 octobre et ainsi annuler si tout va bien...
je ne sais pas si je dois en parler dès cette semaine lors de ce futur appel ...
par politesse j'aurais envie de dire oui ,mais si ça se passe mal je n'ai pas envie de perdre plus de temps encore et que ma place soit perdue!
c'est bien compliqué!

musée...

ce week end c'était les journées du patrimoine,mathieu a eut une super idée...
on a été visiter le musée de la médecine!
j'ai failli tourner de l'oeuil plusieurs fois devant les instruments archaiques ,les maladies évoluées à leur stade le plus ultime,les sangsues en bocal ,les lancettes à saignées,les gravures de maladies horribles ,les moulages de visages déformés par la syphilis ,l'impetigo (j'en ai eut mais traité en trois jours c'est passé!!)les cancers de la face et la peste...
je ne suis pas restée insensible à la table d'accouchement en bois exigüe et dure avec de tout petits étriers et excluant toute forme d'accouchement physiologique!
les instruments toujours d'actualité (forceps surtout)et certains oubliés qui servaient à broyer la tête du bébé déjà décédé in utero pour permettre de le sortir en à l'aide d'un énorme tire bouchon!!!

je me sens vraiment trop heureuse d'être "de nos jours",même si parfois le patient devient un peu un numéro et que la psychologie est mis au second plan...

poupinou...

on a attendu plus d'une heure et demi dans le cabinet de ma gynéco,mais ça en valait la peine!!!
ce qui m'a choqué c'est un gars qui attendait avec sa copine une écho pour connaitre le sexe ,s'est énervé et il l'a laissée là en claquant la porte car il en avait assez de poireauter!
il faut bien être conscient qu'il y a des urgences et moi je comprends parfaitement le retard! l'urgence ça pourrait être moi!
on a pu voir le bébé qui commence à ressembler à quelque chose!
et on lui a donné son premier petit nom ,merci alex!^^
poupinou fait 18mm et demi!(important le et demi car ça nous met en dessus de la norme!)
son coeur bat je l'ai vu tout de suite...
ma gynéco est d'accord avec ce qu'a dit son remplaçant la semaine passée ,ma DPA serait vers le 5 mai 2012..

lundi il faut que je prenne RDV au cabinet d'échographie pour celle officielle du premier trimestre dans un peu moins d'un mois.
j'ai un bilan vitaminique à faire donné par ma sage femme avec qui j'avais RDV le même jour le matin.
l'immuable bilan sérologique avec la toxoplasmose et le bilan classique (glycémie ,albumine etc)
ma gynéco m'a dit d'attendre pour prévenir le généticien.
on attend l'écho des 12 SA qui va être réalisée par le meilleur de toulouse...
si rien n'est décelé peut être que je pourrais passer au travers de l'amio que je n'ai pas du tout envie de faire !
je sais qu'il y a peu de risque de maladie au vu de ma translocation (ça donne des FC surtout) ,ma soeur a eut deux beaux enfants normaux ,et il n'y a pas de retard mental dans ma famille (un des risques)
le seul risque ,c'est que le bébé soit comme moi transloqué équilibré ,ça serait triste mais bon ...

DEMAIN

demain c'est l'écho....
j'ai été voir des photos d'écho au même stade que moi demain (6 SG) pour voir si je serais dans les normes au premier coup d'oeuil...
je ne sais pas si je me fais vraiment du bien mais bon...
j'ai rencontré pour la première fois le psy que j'avais bookée il y a 5 mois déjà!!!!
il était en colère contre sa secrétaire de ce délai inhumain...
je n'en raconterais pas le contenu car c'est très personnel ,mais j'ai déjà avancé dans ma tête et pas seulement sur le sujet "bébé"...
il m'a donné son portable si jamais l'écho de demain se passe mal et qu'on voit encore un arrêt du coeur in utero..
il pourrait même me revoir en urgence à la clinique ou il est de garde ce week end en cas de gros choc...
j'ai RDV de toute façon vendredi de la semaine prochaine...

du nouveau pour le DPI

aujourd'hui la sage femme coordinatrice du DPI a appelé sur mon portable...
l'équipe gynéco a fait le tour de tous mes bilans et il apparait que mes soucis endocrinologiques sont sous contrôle (forcément j'ai pas envoyé mes mauvais score je suis pas bête !)
et que du coté gynéco rien ne s'oppose à la FIV DPI!!!
j'en suis si prêt car ce serait pour janvier et si loin à la fois avec mini panda qui grandit au fond de moi dans le secret le plus total ...
sentiment très étrange...
les sondes de sang sont en cours d'étude et on sera rappelé dans quelques temps pour fixer le RDV pluridisciplinaire avec l'équipe ...
tant qu'on a pas l'assurance que bébé va bien lors de l'amio et l'écho des 12 SA ,on reste dans la course....

RDV sage femme

voilà ,j'ai décidé de prendre RDV pour vendredi matin chez l'une de mes deux sages femmes ,m'impliquer un peu plus dans la grossesse et commencer mon suivi global..
j'espère que ça me portera chance évidement ...
cette semaine donc trois RDV clefs (psy avec mathieu,écho et sage femme)
j'espère ainsi me détendre un peu et rentrer dans la normalité..

amélioration

mathieu a été cherché samedi matin le résultat de la prise de sang que j'avais faites vendredi matin au labo pour le bilan thyroidien et je suis trés contente!
ma TSH est bien redescendue elle est passée de plus de trois et quelques à 1,85!
youh ouh ouh!!!
et les T4 sont un peu plus hautes aussi,ce qui veut dire que j'ai des réserves pour le bébé de ce coté là ce qui est une super nouvelle!!!
j'appelle mon endocrino demain matin pour lui en faire part...
sinon plus que 5 jours avant la prochaine écho et dix avant d'avoir les clefs de la nouvelle maison!
on est allé hier à une bonne heure de route de toulouse dans un magasin de fournitures de bricolages pour particuliers et pro aux prix imbattables ...
on a trouvé un magnifique plan de travail en béton ciré pour la cuisine,qui au lieu d'être vert anis ,puis gris sera en fait toute blanche du sol au plafond avec des rangements blancs laqués ,le plan de travail en béton ciré et en crédence une petite mosaique vitaminée dans les tons gris,rose,blanc et rouge trop belle et vraiment pas chère!!!
il me tarde!
espèrons qu'une mauvaise nouvelle ne se manifeste pas d'ici là...

11mm

hier ,je suis allée au cabinet gynéco avant le boulot car en manque de progesterone pour tenir encore une semaine jusqu'au RDV pour l'écho des 6 SG ...
ma gynéco n'est pas là ,c'est son remplaçant ...
il m'a déjà croise une fois un samedi matin lors d'une écho de contrôle pour ma stimulation ovarienne ...
il est en train de rédiger mon ordonnance et en se faisant me pose la question si tout va bien ...
et là je lui glisse que non ,je suis angoissée malgrès mes efforts pour ne pas l'être...
je ne suis pas tranquile quand je m'agite au boulot sans savoir si bébé va bien au vu de mes antécédents...
il me propose alors de patienter ,et deux patientes après mois ,me convoque pour m'éxaminer ...
il a introduit la sonde de l'échographe mais l'écran n'était pas tourné vers moi,là j'ai paniqué je voulais voir le coeur...
il a tourné l'image vers moi et je voyais une petite lumière intermittente qui me disait en morse "je t'aime maman ,je suis vivant"

j'ai failli pleurer mais je me suis retenue!
il voulait me mettre en arrêt ,mais je en peux pas du tout quitter mon boulot ,car pas de remplaçante et pas de droits encore pour les congés maternité...
de toute façon la prof qui peut me remplacer ,ne sera disponible que début novembre...
faut que je tienne encore un peu...et puis j'aime trop mon travail pour le quitter de suite!
il fait 11MM,a été conçu exactement comme je le pensais un samedi matin lors d'une grasse mat coquine le samedi 5 aout...
DPA vers le 5 mai à peu prés...
le plus gros bébé était le petit garçon trisomie 15 il n'avait pas dépassé les 14,5mm...
là ,on va essayer de faire mieux...

toujours très long

il me tarde que les jours s'envolent et que l'on puisse rencontrer le psy et faire l'écho le lendemain ...
mathieu a décidé de venir avec moi chez le psy car il a été lui aussi très perturbé par ce parcours ,et on a besoin d'aide pour gérer l'angoisse...
même si je pense que l'on s'en sort plutôt bien ,il est tout de même évident qu'il est impossible d'en faire abstraction totalement et de ce fait on stresse par vague...
ce matin c'était par ce que j'avais moins de nausées et que je n'ai pas vomis comme hier...
alors il faut attendre ,s'occuper ,et éviter de se projeter...
c'est ingrat car ,on ne vit pas du tout les premières semaines pour éviter pensées noires et angoisses en gout genre...

le jambon est mon ami...

rien que la phrase parle d'elle même .
sans jambon,je ne peux pas aller bosser le matin,sans jambon ,ma vie est un enfer,sans jambon ,je ne sors pas du lit ,sans jambon ,c'est l'éternel mal de mer...


c'est bô!!!! :-p

juste une personne normale...

hier ,avec mathieu on est allé se faire deux petites heures dans un centre de détente balneo prés de toulouse!
c'est un endroit très connu chez nous pour ses bains bouillonnants ,les jets hydro-massant,les jacuzzis...
j'y ai croisé quelques élèves ...
dont une très sympathique qui avait stoppée les cours avant le spectacle de juin dernier pour se marier...
je prends des nouvelles du mariage ,elle 'a l'air ravie ,elle me demande pour le spectacle...
puis m'annonce qu'elle aimerait reprendre mais qu'elle est enceinte d'un mois...(comme moi du coup)je lui explique alors que le jazz peut parfois ne pas être adapté,qu'il faut y réfléchir et que moi même enceinte si tout va bien j'arrête de donner des cours de jazz vers le 3ém mois de grossesse...
elle est toute folle de joie et s'écrie qu'on va se suivre bla bla bla ...
ça fait tellement de bien de voir quelqu'un de naturel et une réaction si spontanément bonne face à cet evenement !
je lui explique pourquoi je ne m'emballe pas de mon coté en espérant ne pas lui avoir fait peur pour elle...
mais c'est fou de se dire que parfis la vie peut être si simple,un amoureux ,le mariage ,le bébé voyage de noce....
et que pour d'autres c'est si compliqué et difficile!?

décompte !

des signes...

je commençais à m'inquiétais de l'absence de signes de grossesse et me voilà rassurée...
je commence à avoir des nausées qui vont et viennent ,je pense dues à des passage en hypoglicémie...
j'essaie de gérer...
parfois je n'ai aucun appétit ,parfois il faudrait que je mange là dans la minute un truc bien précis qu'en général je n'ai pas sous la main...
ce que j'aimais avant m'écoeure...le chocolat sous aucune forme ,le fromage blanc ,les légumes en général enfin tout ce que j'aimais avant et ça complique pas mal les repas vu que je n'ai pas encore découvert ce que j'aime MAINTENANT!
et puis ça y est j'ai pris un peu de poitrine ,ce qui réjouis mathieu...

acuponcture

bon,le RDV était pris à 15H00 aujourd'hui depuis un moment déjà en prévision d'une autre stimulation en septembre...mais elle va servir à autre chose cette fois ci...
je sais que mon acuponctrice ne "pique" pas les femmes enceintes au delà d'un certain terme car pour elle la physiologie change et les points à piquer sont moins précis...mais pour le moment elle peut encore agir sur les nausées ,le stress surtout,l'irrigation de l'endomètre et toutes ces choses là...
alors c'est parti pour une petite virée à la campagne car aller là bas se mérite c'est à 40 minutes de Toulouse !
vive le bouche à oreille car elle est super...
c'est la maman de Mathieu qui avait l'habitude de consulter,et elle y a envoyé le frère cadet de Mathieu ,puis moi ,puis j'ai envoyé ma soeur chacun pour divers problèmes et Mathieu y est aussi allé il y a un bon mois...
elle connait un peu toute la famille!^^
l'année dernière j'avais eut (CF: déjeuner de l'espace) de gros souci de foi avec l'introduction en même temps de tout un tas de TT dont la majorité hormonal et en sortant de son cabinet ,je me suis vraiment sentie revivre ,j'avais même faim...
comme quoi ça marche!
peut être pas pour tout,mais en tout cas ,pour moi ,la vérité est faite...
en tout cas moi je conseille vivement d'essayer,ça coute quoi quelque euro mais ,ça peut parfois procurer un énorme confort....
c'est dommage ,et je me le dis souvent que la sécu ne rembourse pas ça...

soulagement!

j'ai eut ma gygy ce matin et j'ai RDV dans quinze jours pour une écho de contrôle!^^
en fait la maladie de wielebrand à trois formes et je n'ai que la plus légère !
il faudra juste prendre quelques précaution à l'accouchement et stopper l'aspégic dés maintenant...
du coup je suis méga rassurée!!!
le décompte commence et il va me falloir me préparer au tsunami de courbatures de la rentrée à l'école de danse ....hu hu hu ça ne plaisante plus!

quand tu ne peux pas aller plus bas tu peux encore creuser!

au fur et à mesure que j'encaisse une info autre chose vient se greffer..ça a commencé avec le diagnostique de la maladie d'hashimoto qui détruit ma thyroide un peu plus chaque jour,puis est posé le syndrome de gilbert qui touche le foi...puis à une écho cardiaque un diagnostique de problème de valve coudée...
puis la translocation chromosomique est tombée et peut être maintenant la maladie de wielebrand...
quand on ne peut pas aller plus bas le panda lui creuse son trou ...

mort ou vivant?

j'ai eut mes résultats du mois de juillet d'hemostase et il y a un problème...
je suis à 157% au niveau du facteur wielbrand ou co facteur de la ristotetine et comme je suis O+ ,je devrais être entre 40 et 126% max...

ma gyneco revient demain...
mon généraliste aussi ...
je ne sais pas qui appeler ..
ma marraine infirmière me dit que c'est super spécialisé et que du coup elle ne sait pas trop quoi me dire mais s'est dépéchée de se renseigner...
j'ai essayé d'appeler au CHU ou j'ai été en consultation quatre fois et personne pour me répondre...
du coup la question c'est si mon bébé est mort ou vivant et si il y a encore quelque chose à faire?
si ça explique aussi les FC,si ça n'a aucun rôle....
si quelqu'un connait par hasard se problème qu'il me l'explique merci!!!!

MATHIEU

mathieu a trente ans aujourd'hui....
j'espère qu'à l'heure du bilan il est content de lui et de nous ,enfin surtout de lui car il a tellement été moteur dans chaque situation difficile pour nous sortir de là!
en deux ans on a vécu quatre déménagements en comptant celui d'octobre ...sept grossesses!
on a adopté poppie et fait plein de ballades avec elle!
la vie ne nous a rien épargné mais nous a en même temps réservé le meilleur dans notre couple...une relation si fusionnelle qu'on ne peut même plus parler de relation à deux tellement on ne faisait qu'un...

joyeux anniversaire mon coeur!
je t'aime si fort que je ne peux même pas te faire comprendre à quel point ...

REIKI

aujourd'hui on est allé manger chez mes beaux parents et on a passé une très bonne journée à la campagne au calme à discuter des vacances et des projets de rénovation de la future maison... nos familles des deux cotés nous soutiennent à tout point de vu et c'est vraiment rassurant de voir leur implication pour nous!
cette aprés midi ,la maman de mathieu qui a passé plusieurs niveau de reiki (je ne sais plus si c'est le quatrième ou celui d'avant),m'a fait une séance d'une heure!
mon beau père lui a aménagée un espace juste pour ça qui est super coocoon et zen...
j'ai dormi et flotté entre deux eaux toute la séances et senti l'énergie passer et la chaleur se diffuser!
ça fait du bien!!!!
j'étais vraiment zen et bien après ....
ça chasse un peu les appréhension que j'ai de ne pas avoir encore pu obtenir un RDV pour une écho ...
je guette aussi les signes...
j'ai des nausées et des dégouts qui s'accentuent !(je ne supporte plus mon traditionnel petit thé vanille,le chocolat me dégoute ainsi que le fromage blanc mon alimentation de base)
ça me rassure ,mais j'ai les seins qui ne bougent pas et ça m'angoisse beaucoup... :-/

première mauvaise idée

allez fêter l'obtention de la maison au resto laotien du coin...
BLURP!!!!!

chanson..

http://www.youtube.com/watch?v=g8Z1hv8U9LE&feature=related

trop heureuse!!!

juste un post pour fêter sur mon blog un petit frère ou une petite soeur à romane !
ma cops élodie a remis le couvert est a fait son écho du premier trimestre!!!
voilà c'est bref ,c'est court ,mais c'est TOOOOOOOOOOOOOOOP!!!!

suivi

j'ai enfin pû mettre la main sur mon endocrinologue ce matin!
alors le dosage de lévo a été revu à la hausse et on va contrôler tous les quinze jours par prise de sang pour voir comment les hormones thyroidiennes évoluent...
si je compte bien je suis trois TT hormonaux en même temps c'est chaud mais bon...

hormones

bon un truc de fou qui m'est arrivée ce midi...
mathieu connait mon coté sensible et c'est peu de le dire niveau film ....
tout ce qui est film de zombie épouvante et même suspens je ne peux plus...
j'ai été gavée de force à un moment avec tous les SAW et autre film du genre comme L'ORPHELINAT ,même les bandes annonces je ne peux plus!
j'ai supporté avec difficulté SHUTTER ISLAND ,BLACK SWAN et LA ROUTE...
bref,me voilà devant le site d'allociné à regarder la bande annonce de DREAN HOUSE .
mathieu l'ayant vu avant moi avait jugé que j'étais capable de voir au moins la BA et me faire une idée du film...

je vous promets qu'à partir du moment ou l'on voit quelqu'un tapé à la fenêtre...
j'ai bondi en hurlant de plusieurs mètres et je me suis mise à pleurer de façon incontrôlable en me réfugiant à l'autre bout de l'appart!!!!!
mathieu m'a vraiment prise pour une folle sur ce coup là...
entre ça et il y a deux nuits ou j'ai hurlé en jetant mon oreiller au sol car j'avais rêver une araignée énorme hyper réaliste ,les autres cauchemars ,faut vraiment que je parle à un psy..
mathieu m'a alors raconté l'histoire certes dramatique mais pas non plus horrible à voir et je me suis calmée ...

le malheureux s'en repart bosser aprés la pause dej et me voilà direct revenue au PC ou j'essaie de copier coller la page d'allociné avec le lien de cette bande annonce pour vous le mettre et là,voilà que celle ci repart d'ou on l'avait stoppé et ou je me remets à gueuler toute seule en faisant un autre bond (bon plus petit cette fois lol!) et là mathieu qui me rappelle inquiet de m'entendre hurler de nouveau de l'escalier (il était arrivé au premier alors qu'on habite au troisième :-o) et que quelqu'un allait appeler la police si je n'arrêtais pas!
je lui ai dit qu'il avait oublié de couper la page et il m'a raccroché au nez en rigolant!!!!!

moralité on ne plaisante pas avec la montée d'hormones de grossesse !
je suis bel et bien enceinte et ce n'est pas une légende urbaine !!!

taux...

905!!!!!
[danse de la joie on]
youi youpi yeh!!!!!
[danse de la joie off]

c'est bon je suis à un trés bon taux en rapport avec ma date d'ovulation ça sent meilleur que les autres fois!!
je suis si contente!
la peur de la FC trés précoce est écartée (pas celle de l'arrêt du coeur in utero mais bon)

par contre ma TSH est ultra haute!
mes T4 sont encore dans la norme ça fait un peu de gras pour le bébé mais pas assez pour tenir longtemps encore et nous maintenir en forme bébé et moi niveau thyroide...
je suis en hypothyroidie à fond,ça craint ça!
j'ai repris un peu de lévo cette aprém,je ne vais pas attendre demain...
et dés demain matin j'augmente mon dosage et je passe à au lieu de 75 à 125 sans attendre!
le médoc met six semaines à faire son effet ça va être long!
mon endo rentre demain de vacances et le cabinet gyneco rouvre le premier septembre...
du coup je me sens un peu seule avec les questions...
je n'ai pas envie de faire une FC dûe à mon hypothyroidie ou que le bébé ai un retard mental ou de croissance !!:-(

suspens

allez je bouge je vais pas tarder à aller au labo et chercher mon taux...
je suis morte de trouille!!!!!!
je sais que le stress augmente l'adrénaline et le cortisol très mauvais pour le bébé!
mais j'y peux rien du tout!

shootée

je ne sais pas si certaines qui me lisent peuvent me répondre ,mais la prise de l'ustrogestant en voie orale fait t elle des effets secondaires comme si on était bourré ou shooté!
ce matin tout tangue et promener le chien a été assez étrange je marchais vraiment pas droit!?

sinon résultats des analyses cette après midi à 15 heure!
priez que mon taux soient pas trop bas!

clandestin (suite)

demain chose sérieuse....

petite TSH et taux de T4 libre pour voir ou en est ma thyroide et surtout la prise de sang de BTHCG quantitative pour voir si j'ai un bon taux d'hormones de grossesse...
ou pas....

de toute façon je continue la cortisone et je reprends les vitamines ,le fer, l'aspégic nourrisson et la progesterone.

clandestin...

cauchemars

je ne sais pas si ça vous ai déjà arrivé ,mais depuis que je suis rentrée en france et depuis les FC je ne cesse de faire d'horribles cauchemars qui me réveillent la nuit en sursaut et que mathieu a le plus grand mal du monde à calmer...
certains je ne m'en souviens pas ,mais quand je m'en souviens ,les images me hantent des jours entiers la semaine qui suit...
dans le plus soft:
je me retrouve au toilette je ne sais ou et quand je déroule le papier sans fin,il est déjà tout rouge et avec plein de débris de FC ,et je déroule et je déroule et je n'arrive ni à hurler ,ni à pleurer et tout prend fin quand mathieu me secoue car il a vu que ça n'allait pas..
ça je suis sûre que ça vient de ma fausse couche sous cytotec qui a été trés violente et m'a profondément choquée...

c'est bien simple quand on s'endort je sais que je vais être seule dans mes rêves sans mathieu ,le seul endroit ou il ne parvient pas à être là et m'aider :'-( et si je m'agite trop et qu'il s'en rend compte il vient me réveiller...

un jour j'ai rêver que mon papa me noyer!
c'est lui qui m'a transmis la translocation ,mais quand même j'ai un papa en or!

une autre fois c'était des jumeaux ,une petite fille et un petit garçon...
la petite fille était "mauvaise" dans mon rêve et le petit garçon non ,
elle ressemblait à une poupée "reborn"...
elle savait que je préférais le beau poupon normal du coup elle a provoqué un accident de voiture et je me voyais blessée de partout avec des détails anatomiques horribles!
le tibias qui fend la peau ,la tête qui éclate ,les doigts du petit garçon coupé et du sang partout et j'en voulais à la mauvaise petite fille ...
à la fin je pars avec le petit garçon ,je ne sais comment et je sais que j'ai abandonné la petite fille...
tout ça montre et je le sais que j'aimerais beaucoup avoir un petit garçon ,que je ne me projette pas avec une petite fille (un petit gars serait tellement chou et mathieu tellement content) et que je n'assume pas et que je m'en veux et qu'au moindre problème je ferais une IMG même si je sais que certaines trisomies sont viables...
mais je ne me sens pas d'assumer toute ma vie ce genre d'enfant...
surtout cela montre aussi que tout ces accidents de la vie me font beaucoup de mal..

pilule

une nouvelle pilule est sortie dernièrement !!!
yeh yeh yeh!
et elle s'appelle comme moi!
leeloo!
qui dit mieux!
y a pas plus loose que ça non quand on galère déjà pour avoir un enfant!

RDV du jour ...

bon RDV au retour de vacances chez ma gyneco pour faire le point de cette première stim...
on repart sur une autre stim fin septembre histoire de retenter encore une fois naturellement avant de retenter à la même dose avec gonal F et ovitrelle si je ne suis pas enceinte en ce retour de vacances...
j'ai des aiguilles d'avance donc du coup moins de stress par rapport à la dernière fois ou j'avais encore des doses dans mon stylo mais plus d'aiguille!?

tension parfaite ,petit frottis car le dernier date de un an on ne sait jamais,poids stable...
et toujours examen des seins :
ma tante a eut un cancer du sein et ma maman en sort juste :-(

décompte commencé avant le test de grossesse ,ça sera vers le 19 aout!
il me tarde!

porte bonheur...

juste quatre ptites tofs pour montrer le joli collier d'une cops de forum qui me l'a envoyée il y a un petit moment déjà et le tout nouveau porte clées acheté à l'aéroport en allant en espagne,la fameuse cigogne et notre pièce de deux euros porte bonheur...

espoir...

bon bah voilà vacances terminées...
enfin on repart dans une semaine pour la même durée à saint pierre la mer prés de Narbonne avec ma soeur ses enfants et son mari...

avant de partir une copine qui fait de la voyance m'avait prédit un bébé couette "fait sur une île au soleil"
j'espère que j'ai ramené dans mes valises un petit bout de bébé dont le coeur va battre sans jamais s'arrêter...
cela collerait aussi avec le "calcul NOUG" qui me donnait un accouchement en 2012 vers avril...
(c'est un calcul réalisé avec les dates du naissances du papa et de la maman et qui peut prétendument donner le sexe ,ou les naissances de bébés à venir)

curieusement comme je savais que je devais faire une hysteroscopie ,je n'ai pas été malheureuse de ne pas être tombée enceinte après la stimulation de juillet,mais là je pourrais être très déçue si ça n'était pas le cas ce mois ci avec ces prédictions...
même si ça ne vaut pas grand chose...
mes beaux parents sont aussi assez ouvert là dessus et ils font des ressentis tous les deux au pendule...
ils savaient avant nous quand j'allais tombée enceinte !!!
ça s'est révélé vrai à peu prés 75% de fois ce qui est beaucoup...
par exemple pour noel 2010 ,ils attendaient qu'on leur annonce ce qu'ils savaient déjà!!!
et quand on leur a dit que j'étais de nouveau enceinte ils ont été très ému de la nouvelle et de ne pas s'être trompés...
donc j'y crois un peu forcément même si ça peut paraitre bête...

TP

Ca y est test d'ovu +!!!
TP ce soir!!
(enfin on avait deja commence)
la barre test etait plus foncee que la barre temoin!
YOUHOUHOU!

test d'ovu

Mon test d'ovulation d'aujourd'hui est encore plus clair que celui d'hier...
Alors qu'il etait tout pale deja! :-|
DU COUP SI QUELQU'UN PEUT ME DIRE:
_si une stimulation ovarienne peut induire un cycle anovulatoire juste derriere???

_si une hysterodcopie peut induire un cycle anovulatoire durant le cycle ou il a ete pratique???

J'ai toujours des cycles corrects! ?

MERCI.

J-6

Toujourd pas d'ovu en vu bouh ouh ouh!
J-6 avant le RDV avec ma gygy.
On va prevoir une nouvelle stim pour Septembre je suppose.

J11,J12,J13 (suite)

Bon legere barre au test ce matin.
Le pic LH est en train de monter petit a petit...
Mon papa a recu le compte rendu de l'hsteroscopie et l'a envoye a montpellier.
Le compte rendu est pour une fois elogieux!!!
Tout est niquel pour une fois!
yeh!
PS :ne vous inquietez pas des non accents,cediles et autre bases de l'ortographe francaise je n'ai pas ces options sur la tablette tactile en vacances.

J11, J12, J13 etc...

Ayez!
J'ai recommence les tests d'ovulation...
Pour le moment calme plat,pas de traits pour le moment mis a part la barre temoin.
On est samedi soit pour moi J 11 et j'attends mon ovu mercredi ou plutot meme jeudi...
Sinon montpellier a essaye de m'appeller hier.
J'ai bien fait de laisser mon portable a mon papa!
Il a tout gere de toulouse et a envoye en PDF par mail les dernieres pieces manquantes,meme si je sais qu'il manque le compte rendu de l'hysteroscopie et quelques resultats de labo.
Il a trop bien gere grand pere panda!!

FORUM

Depuis pas mal de temps je participe a des forums de discutions sur internet.
J'y ai noue des amities au fil du temps.
Depuis quelques mois,je vais sur deux entre autre,dans des sites differents dont les filles partagent leur experience du DPI,les moments de doute souvent,leurs peurs,les petites victoires face a ce grand combat.
En ce moment,c'est dur sur ces deux posts.
Plus de peines que de joies,plus d'echecs malgres les efforts de chacune pour parvenir a leur fin.
Peu de tentatives fructueuses donc...
Ca m'a fichu un coup aujourd'hui quand a travers leurs ecrits,j'ai compris qu'il n'y avait pas que des mauvais et des bons embryons,mais qu'il y avait aussi des embryons non biopsiables et aussi des embryons biopsie mais «illisibles» et qu'au final ,il ne restait que tres peu de «re-implantables».
La le moral en a pris un coup.
Entre ca et les echecs de stim qui avortent les tentatives dans l'oeuf (sans mauvais jeu de mots),je suis assez pessimiste.
Mais bon certains y arrivent alors pourquoi pas nous?!

La plage (suite et fin)

En parlant de plage.
Je me suis retrouvee plutot epargnee de la vue des gros bidons!
J'ai meme pense a un moment,que je n'en croiserais pas de tout le sejour sur l'ile.
Eh bien non depuis hier toute l'apres midi bien de profil des nidons tendus plus que dans les salles d'attente que je frequente habituellement (labo,gyneco,etc).
Je me demande combien de temps je vais devoir encore attendre sans que je ne sois internee en psychatrie...

La plage

Enfin!!!
Apres trois jours ou (72H) en langage medicale,j'ai pu reprendre un peu une vie normale et enfin me baigner a la mer!
On va aussi pouvoir reprendre les calins avec mathieu car la je suis a J10!
Je prends aussi de l'huile de bourrache a fond!
Ca fonctionne bien sur moi...
Sans entrer dans les details,ca ameliore grandement la survie des nageurs de mathieu au vu de mon milieu d'accueil plus humide et abondant.
Comme on dit,FINGER CROSS!!

HYSTEROSCOPIE

Lundi matin,les valises sont bouclees,mais la tete n'est elle, pas encore en vacances.Mon papa passe prendre les valises a l'appart pour que nous puissions allez tranquilement a la clinique, en centre ville, en metro, sans se charger a outrance.J'apprehende deja le timing;
si mon obstetricienne a beaucoup de retard,on va devoir se speeder un max pour ne pas rater notre vol pour les vacances.
Rien que ca,ca m'angoisse et s'ajoute a ce stress du depart celui de l' inconnu de l'examen en lui meme...
Nous voila parti sous la pluie!
Un vrai mois d'octobre en juillet!
On monte a l'etage gyneco obstetrique directement et j'entre appercois ma gygy avec un gros bidon en consult!
Deja elle est la et pas au bloc pour une urgence!
Ca rassure...
On me coche au planning et une infirmiere me conduit avec mathieu vers l'acces au bloc.
Je me serais bien passee du petit raccourci dans le service maternite avec les femmes en travail et les petits cris des nouveaux nes.
On nous installe en salle d'attente juste en face du bloc en ambulatoire...
C'est un peu l'effervecence ,la salle est preparee,mon coeur bat tres fort.
Depuis ce matin,je n'ai pas compter le nombre de fois ou j'ai filer aux toilettes (hu hu hu...)
l'assistante part se renseigner car il y a du retard et ne souhaite pas m'installer car au bloc il fait tres froid.
Enfin on m'appelle,mathieu ne peut pas m'accompagner malheureusement.j'aurais bien aime...
Je passe a cote au vestiaire et la,LA question:
«J'enleve tout!?»
L'assistante me repond en riant que oui et surtout le slip car sinon la camera aura du mal a passer...
Me voila avec l'eternelle blouse verte fendue tres glamour en position gyneco allongee sur la table pendant que l'on fini de regler le materiel.
Il fait effectivement tres froid et je tremble beaucoup ce qui est embetant,autant d'apprehension que de frissons..
Le materiel est pret,l'obstetricienne aussi.
Je vois son sourrire derriere son masque.
Elle m'explique pas a pas ce qu'elle fait avec un peu d'anticipation pour que je me prepare a chaque acte.
Le passage du col est vraiment un moment difficile et l'assistante reste tres disponible et me serre la main.
Le serum phy passe et je suis le chemin de l'endoscope en direct.
L'examen s'avere strictement normal.
Je reste quelques minutes allongee le temps que les crampes passe,puis je me releve doucement.
Voila ,a priori,le dernier examen avant la FIV est fini.
On part alors vite manger quelques sushi avant que mon pere ne nous prenne en ville et nous enmenne a l'aeroport.
Je marche un peu en canard et j'ai frequement des decharges electriques desagreables mais ca va.

un dernier billet avant les vacances!! la famille panda part au soleil

voilà mes RRR sont finies...
les valises sont bouclées,les maillots dans le sac avec le casque de VTT de mathieu...
encore une petite hysteroscopie et c'est la playa!!!!!!!!!!!
juste priez pour moi que l'obstétricienne n'ai pas un accouchement de derrière les fagots à midi et quart ;-)


programme post vacances:
garder mes neveux et nièces .
voir la gygy le 8 aout et programmer une autre stim pour septembre;
allez baver à IKEA et ALINEA...
et signer un prêt bon sang de bonsoir!!!!!!

ce soir un dernier demi lexomil pour planer demain à l'examen et hop à nous l'espagne,et pour poppie l'herbe grasse de la campagne chez ses grands parents!^^

mon blog préféré

un blog que j'apprécie vraiment beaucoup ...
le blog d'une sage femme

http://10lunes.canalblog.com/

et si...

depuis des mois qui se comptent maintenant en années je m'empêche de vivre ...

je ne vais pas m'inscrire à l'acro-branche paint ball en septembre avec le CE à mathieu...
et si j'étais enceinte!?
je ne m'achète pas ce pantalon pourtant si sympa en solde à -60%..
si j'étais enceinte et que je ne pouvais plus le mettre!?

je ne jardine pas...
et si j'étais enceinte et que je choppais la toxo...

non je ne vais pas participer au spectacle en classique ...
et si j'étais enceinte et que ça mettrais toutes les autres du groupe dans la merde...je vais faire doublure plutôt!

et toujours pas de bébé
alors mon mathieu à dit STOOOOP!!!
OUI on s'inscrit au paint ball et on verra au moment...

endocrinologue

bon,un ptit tour chez mon endocrinologue !
j'aime lui rendre visite et partir le porte monnaie léger au vu des ses "petits" dépassements d'honoraire...
non je plaisante quoiqu'il y ai un peu de vrai quand même...
j'en ai vu plusieurs sur toulouse et il est vraiment humain ,et top comparé aux autres !
j'ai même eut sa fille en cours de danse!
alors bilan sur mon dosage à revoir en hormones thyroidiennes ...
la dernière grossesse a réveillée ma thyroide endormie par la maladie (hashimoto ->rien à voir avec fuckushima rassurez vous!)et du coup quand j'ai perdu le bébé ,elle est restée comme ça et ma supplémentation en lévothyrox a du coup était trop importante ...
de ce fait je suis passée en hyper thyroidie (confirmée par moult symptômes et l'analyse sanguine de juin)...

petit examen rapide ...et là surprise ...
tension basse ,pas trop le momo et un coeur à 46 puls/min...
tous les signes de l'hypo....
aprés avoir bien discuté on a pensé à l'effet du lexomil qui joue un peu sur le rythme cardiaque et le rythme sur la tension et mes soucis persos qui eut influent sur mon moral...
sortie de là je suis fière ,j'ai bien gardée ma réputation de mystère de la science!!!!

cathéter

bon dernier bilan sanguin avant le départ en vacances...
arrivée à 09h00 la tête dans le c...
le lemoxil marche super bien !
j'ai essayé sur les conseils de mon doc pour lundi avant l'hysteroscopie...
j'ai dormi tout d'une traite douze heures d'affilées et ça ne m'étais pas arrivée depuis quelques semaines avec l'hyperthyroidie...
du coup je pense que dimanche soir la veille de l'examen je n'en prendrais qu'un quart sinon je ne pourrait pas me réveiller avec un demi!
j'avais un mal de crâne qui a céder au doliprane ...
pffft dés que j'ai mes RRRR ça fait une migraine hormonale ...
en plus j'ai l'impréssion qu'apres une stim elles sont vachement plus abondantes et douloureuse!!!

je devais faire le bilan hormonal à J3 avec inclus la prolactine...
donc pose du cathéter dans ma dernière pauvre veine viable et c'est parti pour la PDS puis dix minutes de repos une autre PDS encore dix minutes de repos et ensuite une dernière encore...
ça m'a prise plus de temps car il a fallu attendre la biologiste seule habilités à poser ce genre de chose et elle n'était pas là...
bon j'ai pas refait l'AMH (réserve ovarienne) car ça coute quand même 44 euros et je l'ai faites en février dernier!
faut pas pousser mémé dans les orties quand même!
me voilà sortie avec mon accessoire mode fétiche (un petit coton avec du sparadrap autours NDLD)

généraliste

je sors de chez mon généraliste ....
ça a duré vraiment pas longtemps,mais on a pu quand même un peu discuté du DPI ,il n'y connais absolument rien du tout et il était content de pouvoir s'informer à ce sujet...
il m'a juste confirmé que montpellier niveau PMA c'est le must aprés paris,c'est vachement rassurant!
je lui ai expliqué mon appréhension pour lundi et il a été super j'ai donc un peu de lemoxyl pour me détendre la veille de l'examen ,des antibios que je prendrais au besoin si fièvre et infection (vu que je suis hyper immuno-déprimée ça va parer à tous les cas ) et ovules pour mycoses si jamais j'en choppe une avec les antibios... (autant que tout soit clean si je veux faire un bébé couette quand même!)
et biensur la traditionnelle ordonnance pour la tourista au cas ou...(pour le voyage en espagne!^^)
ça donne une ordonnance un peu incohérente que la pharmacienne a eut du mal à s'expliquer mais je m'en fout !^^

attente

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!

pas de panique c'est juste mes RRR qui sont arrivées!
enfin !
j'espère que c'est bon et que lundi je pourrais en finir avec le dernier examen!
et aprés à moi la playa ,les palmes ,les poissons colorés et les coups de soleil!

rien en vu!

toujours pas de RRRR à l'horizon !
ça saoule!!!!!!!
allez viendez!


sinon mon papa et ma soeur vont largement nous aider financièrement pour pousser notre dossier immo aux banques ...
il reste un petit espoir et une grande responsabilité,les REMBOURSER au plus vite....

enfin un RDV mais...

bon j'ai enfin pu obtenir un RDV pour mon HYSTEROSCOPIE le lundi 25 juillet à 12H15 juste avant de prendre l'avion à 16H30...
ça ne m'enchante pas et j'espère que ça va aller physiquement et que je n'aurais pas de retard!
un peu de stress en plus comme ça ne suffisait pas déjà...
le hic c'est malgrés mon retard de règle d'une journée (c'est avéré vu qu'ovitrelle provoque l'ovulation 36H aprés son injection) et deux tests pipi négatifs ,je suis carrément perdue!
je n'ai ni mes règles et je ne suis pas enceinte!?
du coup si elles débarquent trop tard je vais devoir annuler le RDV du 25 juillet et perdre un cycle car l'examen se fait hors ces périodes là sinon on ne voit rien du tout!
pffft!!!
comme d'hab la loose...
je vais aller chez mon généraliste pour avoir des antibios comme pour l'hystero car je suis vraiment livrée à moi même !
aucun antalgique ni même un myo-relaxant ,du spashon ou un décontractant de prévu...
je ne vais pas y aller sans un petit remontant ,j'ai trop peur...
enfin si j'y vais ...
j'emmerde les "SI"!

les rêves eveillés

je ne sais pas vous mais depuis petite ,je ne me souviens même plus de quand j'ai commencé à faire ça,je rêve EVEILLEE..
j'aime faire ça quand je ballade le chien ,que je prends le métro...
si les gens pouvaient voir dans ma tête ,il y verraient des choses merveilleuses et une vie parfaite ou je gagne au loto ,que je fais plaisir à toute ma famille,que je vais chez l'esthéticienne toutes les semaines pour peindre mes orteils de toutes les couleurs,que l'on part avec tous les amis dans un grand voyage et qu'on se fabrique plein de beaux souvenirs...
je n'ai jamais rêvée à mon prince charmant même si je l'ai beaucoup attendu...
il est arrivé tout seul par surprise...


alors,j'ai d'abord imaginé mon mariage avec mathieu...
ma robe ,nos couleurs ,la salle ,quels plats,le dessert...
comment seraient ses yeux en me découvrant,à quel point il serait beau dans son costume ,il aurait à coup sûr un borsalino!
combien et qui on inviterait ,le budjet ,les dragées ...
on ne peut pas se marier,je ne suis pas divorcée et on garde les sous pour la MAISON!!

j'ai donc vite abandonné ce rêve car trop loin trop flou et incertain ,ça ne me faisait plus du tout de bien de rêver à ça...

il y a peu de temps c'était comment allait être mon bébé...
fille? garçon?
les prénoms,si il allait avoir les yeux de mathieu chocolat ou les miens bleus comme la mer?
comment allait être sa chambre?
si il allait aimer danser et faire du VTT..
comment serait mon accouchement de rêve,comment j'allais l'éduquer...

puis j'ai vite abandonné ce rêve car trop loin trop flou et incertain ,ça ne me faisait plus du tout de bien de rêver à ça...


ensuite j'ai rêver à la maison ...
quel plancher mettre au sol comment faire l'entrée ,si j'allais acheter des stickers décoratifs,si on pourrait faire en mezzanine une suite parentale au dessus du garage mansardé...
ma tête était plein de couleur des catalogues de bricolage,bleu touareg,gris fleur de plume,blanc tête de coton etc etc etc..
hier mathieu est venu me chercher à l'école de danse en voiture ,il ne pouvait plus rester seul avec l'idée qu'il n'y aura pas la maison ,car le prêt a été finalement refusé partout ...(je ne suis pas divorcée ,tout est de ma faute)


j'ai donc vite abandonné ce rêve car trop loin trop flou et incertain ,ça ne me faisait plus du tout de bien de rêver à ça...

maintenant ma tête est vide si les gens pouvait voir dedans ils la refermeraient bien vite... et moi je vis sans rêve maintenant...

des hauts et des bas

ce soir momo dans les chaussettes,
plus d'accord de la banque pour la maison ,plus de projet à quoi rêver on revient au quotidien de loose avec une bonne dose d'amertume car on y croyait...
mais non la vie ne sourit pas aux pandas comme nous... jamais

hysteroscopie ...

bon là ou on a mal joué aujourd'hui c'est sur l'hysteroscopie ...

vu mon test - de ce matin,j'aurais aimé pouvoir faire cet examen avant les vacances...
on file à la radiologie comme on est surplace à la clinique mâthieu et moi (cf: cobaye humain (le retour)) là bas ils nous disent qu'il faut monter au 3 ème à la gynéco ,ils ne font pas ça en bas en radiologie...
allons ,va pour la gynéco ...
on se fraie un chemin dans le champ de bidons et nous voilà à quémander un RDV ..
le seul gynéco apte à faire cet acte est en vacances trois semaines ...
bon c'est mort...
ma gynéco en ville n'est pas équipée...
j'appelle la gynéco qui m'a fait mon curetage et ma biopsie du trophoblaste ...
normalement elle doit me rappeler ....
"affaire à suivre"

cobaye humain (LE RETOUR)

bon ce matin ça a été un peu la galère avec mathieu mais on a pu finaliser quelques trucs!
déjà quand j'explique à mathieu le déroulement de ce qu'on doit faire ,il est super distrait (la fatigue je pense mon coeur a besoin de vacances ça se voit!)et au lieu de prendre la rocade pour aller à la clinique saint jean de languedoc,il va tout droit pour stopper devant notre labo de quartier au coin de la rue...
je pars au quart de tour( je m'en veux un peu car franchement je me lâche vite sur tout ce qui bouge ,merci l'hyperthyroidie)..
bon on est reparti dans la bonne direction cette fois...
après de nombreux feu vu qu'on est passé par le centre ville ,on arrive à la clinique et on file au labo...
bon déjà ça se corse ,car ils ne veulent pas nous faire les PDS pour envoyer à montpellier pour les sondes!!
l'ordonnance ne vient pas de notre généticien ,on ne peut pas nous même poster ce genre de chose bla bla bla !
je sais que sur un forum DPI des cops l'ont déjà fait !
c'est toujours comme ça ,m'enfin ,on file au 5 èm au pas de course à la génétique et on arrive à chopper notre généticien ....
la semaine dernière les personnes du labo m'avaient dit qu'il serait de retour de vacance ce jour et serait débordé forcément ...
il n'en était rien ,il était occupé mais pas débordé non plus et nous a reçu rapidement pour faire le point.
il n'avait pas reçu les courriers du centre DPI que moi j'avais eut et je lui ai donc remis...
il a de suite fait l'ordonnance puis on a filé une nouvelle fois au labo faire les PDS...

pour mon cas il a fallu une biologiste ,mathieu ,moi et une secrétaire durant 20 minutes pour déméler la prescription...
j'avais déjà fait une partie du bilan ,on allait pas tout refaire...

enfin on m'installe ,je passe avant mathieu...
et là c'est parti ,coton ,alcool ,souffler ,piqûre et hop ...
l'infirmier m'a prélevé une quinzaine de tubes de toutes les couleurs ,j'ai failli tourner de l'oeuil à chaque fois qu'il changeait le tube car ça bougeait dans la veine mandieu!!!!!
l'infirmier conclu par un "c'est le dernier!" et un "heureusement qu'on a pas tout fait car ça aurait fait plus de 20 tubes!"
ensuite on m'a amené des gâteaux et un chocolat chaud car j'avais littéralement changer de couleur et j'étais devenu blanche comme les carreaux de la pièce de prélèvement!
mathieu a fait gentiment des 5 tubes (bon perdant d'avance de notre concours de tubes),je lui ai refilé des biscuits au beurre du labo que j'avais piqué pour lui sachant qu'à jeun il allait être mal comme tout mon grand garçon...
entre temps le généticien appelle au labo car il trouve qu'on tarde...


on reprend les escaliers pour 5 étages et on apporte notre butin soit deux tubes héparinés chacun qui vont partir par transporteurs aussitôt!
ouf mission accompli ,de nouveau dans l'escalier retenti notre cri de guerre ("BIDON BIDON BIDON POUARGH!") (CF: le chant du bidon et l'article de la cigogne)

fin du décompte

test - ce matin à 6H00 bon de toute façon commeje ne sais pas comment le prendre ,je ne le prends ni mal ni bien ,au moins je vais pouvoir faire les examens demandés par le CHU de montpellier....

cobaye humain (SUITE)

bon hier j'ai reçu une ... MEGA ordonnance ...
juste pour voir ce que ça fait je vais la retranscrire ici...
attention ,prêt ,partez!!!
(pensez à respirer en lisant!)

SERODIAGNOSTIC:
VDRL-TPHA
HIV 1 et 2
agHBs-ac HBc-ac anti HBs
HCV
TOXOPLASMOSE
RUBEOLE
(si HCV faire recherche ARN viral
si anticorps anti HBC faire ADN viral

BILAN HORMONAL
FSH
LH
OESTRODIOL
AMH
PROLACTINE
TSH

BILAN D'HEMOSTASE SANGUIN
numération formule sanguine et plaquettes
TQ/TP
TCA
fibrinogéne
temps thrombine
anti thrombine
protéine S et C
polymorphisme facteur II20210A
facteur VIII
lupus anticoagulant circulant
anticorps cardiophospholipides
AC antinucleaires
homocysteinémie


CARIOTYPE DPI (sonde)

HYSTEROSCOPIE

mathieu doit faire la sérélogie et la sonde c'est tout....

allez je prends les paris combien de tubes va t on me prendre???????

la chanson du bidon

mathieu en fin de cycle,quand il y croit et qu'il a bien "tapé" dans le mille ;
chante une chanson bien spéciale ,c'est la chanson du bidon...

"bidon,bidon,bidon,biiiidon!!"

alors pour ceux qui ont perdu le fil
test pipi demain matin aux premières heures....

à demain dans le prochain épisode "la chanson du bidon 2"

pas reveillée

bon ce matin ,vraiment la tête dans le C...
comme d'hab je me réveille devant mon mug de chicoré fumant ,car depuis plus d'un an j'ai troqué le café contre de la chicoré (on s'y fait même si ce n'est pas pareil)...
chicoré versus café y a pas photo!
la chicoré est moins forte en caféine et chargée de magnésium,selon la pub elle transforme n'importe quel ours des cavernes en personne civilisée ALORS QUE le café conduit au FC selon quelques articles de la presse spécialisée..
vu que j'ai arrêté l'alcool ,le sel etc etc ,je n'en suis pas à ça près!

bref ce matin la bouilloire à la main au lieu de verser mon eau bien chaude dans le mug ,j'ai mis une bonne louche dans la boite de chicoré en poudre!
yeh eh!
c'est bien moi ça ,les actes manqué!
la journée commence donc bien... hu hu hu
c'est qui l'ami du petit déjeuner?

winner!!!!

alors toujours le même mode d'emploi (CF: article looser)
là c'est un peu plus complexe ,car il faut placer non pas une ,mais les deux mains de façon symétrique en forme de "W" sur le front en formant un L avec le pouce et l'index et crier WIIIINNER!!!!!!
et oui double looser donne winner!? c'est ,comment dire space!

mathieu après deux semaines et demi d'angoisse ou on osait plus rêver à ce projet ,a finalement pu obtenir un crédit immobilier pour la maison qu'on avait réservé !!!!!
c'est vraiment un projet qui nous tient à coeur on va pouvoir bricoler tout l'hiver en attendant BB ou le DPI et moi je vais me replonger dans mes magazines de déco et ma bible,le catalogue CASTORAMA!!!!
on arrivait plus à rêver à rien et la maison va nous remettre un peu dans l'action!!!
en attendant si quelqu'un a déjà passé une hysteroscopie ,j'aimerais bien avoir des témoignages car je flippe beaucoup pour ça vu comment l'hysterographie s'est passée et que je me tortillais de douleur il y a un mois et demi au cours de cet examen...

appel de la sage femme coordinatrice du DPI... :'-(

en pleine après midi j'ai reçu un appel de la sage femme coordinatrice du centre de montpellier..
elle m'annonce comme une fleur que je dois refaire l'hémostase (j'avais déjà fait mais faut refaire :-O) ,le bilan trombophile en fait le bilan de coagulation (j'avais déjà fait mais faut refaire :-O alors qu'il est archi niquel...) et en sus une petite hysteroscopie car j'ai fait beaucoup de FC (dont des curetages et sous cytotec) et ça a pu abimer l'endomètre ou l'uterus et un AUTRE bilan hormonal à J3!!!
purée si je suis enceinte là il n'y aura pas de J3 alors comment prendre cette grossesse!? si elle survient...
j'aurais presque des regrets d'être enceinte ce mois ci malgrés la stim pffft !
la loose totale!
le stress qui était à peine redescendue est remonté en flèche...

esperons que je sois enceinte d'un bon bébé cette fois ,ou que je fasse une FC naturelle très précoce et pas que ça traine trois mois comme d'habitude... :-(

si j'ai mes RRRR le 18 juin je suis prête à sauter sur le téléphone et décrocher tous les RDV pour faire tout ces examens malgrés les grandes vacances des uns et des autres et les miennes...et retenter un bébé couette sereinement

cobaye humain le métier le moins payé des SIMS...

ce matin direction le labo en duo pour changer...
c'est parti pour les fameuses sérologies!
j'ai bien appelé hier pour être sûre que le labo faisait le test de la drépanocytose et j'ai bien eu la confirmation...
allez c'est parti ,il y a pas mal de monde à l'ouverture...
des ptits vieux ,des bidons ,et nous deux...

allez je passe la première et là hum comment dire souci..
ils ne pensent pas savoir faire le test de la drépanocytose! les autres sérologies oui ,mais pas ça!

je leur suggère de chercher à test d'Emmel et là banco ,ils retrouvent dans l'ordi que c'est ça et c'est parti pour la PDS!
heureusement que j'avais lu ce qu'il fallait comme test et que je m'en étais souvenue!!
la secrétaire était sur le cul...
et moi véritablement soulagée...
une partie des sérologies partent sur paris ,mais j'ai insisté pour tout avoir lundi soir ,et que paris faxe la partie des résultats manquant comme ça tout part pour montpellier en début de semaine!^^

plus légers de six tubes chacun ,mathieu s'est jeté sur son paquet de prince au boulot ...

plan B

bon aprés avoir couru dans tous les sens avec le téléphone greffé à l'oreille mes efforts ont été récompensé et ça a payé...
j'ai fouiné à droite à gauche et j'ai pu obtenir la liste complète des sérologies à faire pour le DPI...
j'ai filé chez ma super gygy super sympa et elle m'a rapidement prise entre deux RDV ...
elle pensait que j'avais fais un test + dejà (hum elle est un peu perdue avec le temps qui passe,ça aurait été vite quand même!)
je lui ai dit quelles ordonnances j'avais besoin pour moi et pour mathieu ...(HIV,hépatites B et C ,toxo et rubéole pour moi)
dedans il y a un test de la Drépanocytose (qui est une maladie héréditaire qui se caractérise par l'altération de l'hémoglobine, la protéine assurant le transport de l'oxygène dans le sang.

La drépanocytose n'est pas une maladie très rare. Elle est particulièrement fréquente dans les populations d'origine africaine subsaharienne, des Antilles, d'Inde, du Moyen-Orient et du bassin méditerranéen. On estime que 50 millions d'individus en sont atteints dans le monde1. C'est la première maladie génétique en France, et probablement dans le monde).
on est pas du tout des candidats à ça vu que mathieu est cht'i (avec des origines polonaises) et moi normande (avec des racines irlandaises)
enfin bon on le fera....

ma gygy a aussi fait une ordonnance pour un nouveau cariotype ce qui va nous permettre à mathieu et moi de faire le prélèvement sanguin et donc d'envoyer les sondes à montpellier par chronopost dans une enveloppe isotherme (que j'aurais moi même été cherché à la pharmacie au cas ou le labo n'en ai pas.. on ne sait jamais...)!!!!
on a tous les papiers ,manque juste une "attestation de consultation génétique " et je pense que même si mon généticien rentre de vacances ce jour là et qu'il sera débordé ,il peut nous la faire en deux minutes...

casse tête

il serait difficile de résumer mon début de matinée ...
je ne sais pas si vous avez vu astérix et les douze travaux d'hercules,quand le pauvre astérix accompagné de sa clique se rend dans une sorte de burocratie romaine et qu'on les renvois au bureau XIII puis au VI puis au bureau du troisième étage puis chez madame X et enfin j'ai monsieur Y et ben le parcours DPI c'est un peu beaucoup comme ça!!!!
depuis 8H30 je suis au téléphone avec mon centre de toulouse,montpellier et ma gyneco et tous ont des exigences divergentes quant aux jours,aux prélèvements qui fait les ordonnances ,qui envoie les prélèvements si il faut ou pas une attestation de je ne sais quoi...
à l'heure ou j'écris ,je suis en attente avec un enième bureau....
en plus le centre de DPI ferme pendant les vacances en aout donc il FAUT impérativement que tout soit envoyé avant ,les prélèvements doivent être reçu que le mardi matin au centre DPI donc être fait sur place ou la veille à notre centre de toulouse puis envoyé en chronopost ...
hors mon généticien rentre de vacances lundi et là il n'y a ni la secrétaire ni le docteur du coup les techniciens du labo ne veulent pas me prendre pour lundi un RDV ni le lundi d'aprés....du coup on perdrait deux mois.....


je pense qu'on va prendre la voiture et faire la route pour ces malheureuses prises de sang ....yeh!!!!!

LOOOSER!!! :-p

forme un "L" avec ton pouce et ton index,plaque le contre ton front et crie trois fois notre crie de ralliement
"LOOOOOOSER!!!!"
j'espère qu'on qu'on aura pas à se servir de notre cri de guerre demain une fois encore en appelant la sage femme....

naviguer et garder le cap...

en ce moment ,j'ai vraiment l'impression de naviguer et qu'il faut que je garde le cap malgrès qu'une grande part de la situation m'échappe...

en lisant bien le dossier DPI du CHU montpellier ,il est marqué dans une lettre que des examens de notre dossier sont possiblement à refaire...
écho pour comptage des follicules antraux à J3 ,bilan hormonal par PDS à J3 et HYSTÉRO-SALPINGOGRAPHIE...
déjà je n'ai aucune envie de tout refaire,je sors d'une série d'examens et bon l'hosto j'en ai marre,j'ai la veine du bras gauche qui ne ressemble plus à rien ,elle fait une grosse bosse et l'hystero mandieu ,je flippe rien qu'à l'idée de refaire cet horrible examen...
j'en saurais plus mardi en appelant la sage femme coordinatrice du centre ...
en plus qui dit J3 dit pas "enceinte" et vu que j'ai tout fait pour l'être ce cycle ci ,ça va être galère si je suis enceinte et qu'il faut mettre à jour ces examens...
du coup je stresse d'être enceinte et de pas l'être!(compliquée la fifille quand même...)
si enceinte croisons les doigts que ça aille jusqu'au bout et adieu le DPI de justesse,si FC espérons qu'elle se fasse avant fin aout de façon naturelle et avant la reprise de l'activité du centre DPI,sinon je vais encore perdre du temps car si on utilise cytotec ou un curetage mon retour de couche est vachement plus long....

il est prévu que je mette en suspens les essais bébés naturels trois mois avant l'estimation du début du protocole de stimulation... mais là ce n'était pas prévu de refaire ce que j'avais déjà fait...

pfft la loose totale comme d'habitude!
réponse mardi et dans une grosse dizaine de jours

la chambre d'amis

il y a une pièce dans l'appart ou je ne vais jamais...
elle est vide...
il y a de beaux rideaux en lin imprimé avec des petits poissons en fils argentés..
dans un tiroir un petit lapinou blanc,un body polo bleu marine taille trois mois assorti à un de mes polo bleu marine lui aussi ...
le mien a passé depuis le temps que je le mets,la couleur est moins vive ,il est moins neuf,le petit body bleu marine lui n'a jamais servi...
il y a aussi un petit collier d'ambre qui attend sagement dans une chambre vide qui n'est pas la chambre d'ami...

bonheur...

au détour de mon mur FB ou j'aime garder le lien avec des amis disséminés dans toute la france et le monde entier,je tombe parfois sur de belles images et j'en viens toujours à me mettre à pleurer...
je suis j'espère une bonne amie,enfin quand je vois mes réactions ,je pensais que je l'étais... mais plus maintenant...

j'arrive à compatir avec certains amis qui traversent des soucis,des malheurs plus ou moins grands plus ou moins petits...
c'est tout ce que j'arrive à faire maintenant...
je n'arrive plus à me réjouir avec mes amis... je suis devenue quasi insensible à tout ...si je laisse les émotions passées je pourrais m'écrouler et il ne le faut pas maintenant.
je fais semblant car j'ai en mémoire les réactions adéquates à montrer pour ne pas dévoiler aux autres le monstre terne que je suis devenue..
je suis devenue égo-centrée ,je ne vois plus que les revers du sort qui s'acharnent comme une mauvaise blague trop longue...
j'envie le bonheur de mes amis ,et parfois le bonheur des autres me blesse..
il y a urgence à faire quelque chose mais quoi?
dés qu'on tente quelque chose ,une porte se ferme ou une trappe s'ouvre...
j'ai peur de tout maintenant ,de l'avenir...je n'arrive plus à rêver et le rêve c'est tout ce qui me restait...

décompte !

J-12 avant le test...

frais colatéraux...

je commence aussi à faire un bilan financier de tout ça ,je ne m'étais pas rendu compte à quel point malgres la sécu et une bonne mutuelle ,j'avais craqué comme fric dans les essais bébés!?


entre les tests d'ovulation,de grossesse (que j'achète sur internet c'est moins cher!!!) le lubrifiant spéciale zozos (merci soso pour m'avoir filé le truc) ,les vitamines non remboursées,le fer non remboursé,les autres compléments alimentaires,l'osteo à 55euro la séance,l'acuponctrice à 30 euros et pas qu'une fois,ça chiffre super vite sans compter les dépassements abusifs de certains gygy (CF hysterographie)certains psy...
je trouve tellement injuste de devoir payer alors que ça doit être naturel...

débalancée...

bon bah voilà ...
j'étais vraiment HS ces derniers temps ,sur les nerfs,diarhées,fatiguée....
là j'ai perdu 1,5 kilos en une nuit sans rien faire ,je suis essoufflée comme pas possible dur dur de démontrer un cours physiquement et de parler en même temps ça craint quand même...
ma TSH est très très basse totalement effondrée...
je me tape une bonne crise d'hyperthyroidie ...
va falloir que je rappelle mon endocrino car j'avais annulé le RDV du 4 juillet à cause de la stimulation ovarienne ,je n'avais pas le temps d'honorer tous les RDV comme les docs sont toujours en retard...
bien mal m'en a pris..
j'espère qu'il n'est pas en vacances...

lettre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

youh ouh ouh!!!!

la lettre du centre de montpellier est arrivée!
on est éligible comme prévu au DPI!
il faut qu'on appelle mardi matin la sage femme du centre pour prendre les RDV!!
si on va vite on peut tirer le délai un peu!
le centre ferme en aout,j'espère que le bilan envoyé va suffire et qu'on ne devra pas refaire tout pour des résultats plus récents ,du coup on sauterait une étape!!!
et on pourrait envoyer nos échantillons sanguins rapidement pour que des sondes soient établies...
pour ma translocation réciproque il faut 3 mois max pour établir ces sondes et ensuite on va à montpellier une journée rencontrer toute l'équipe et supposément on passe deux trois mois après dépendant de mon cycle....
on pourrait si tout va bien être pris en février 2012!!

le dejeuner de l'espace

mathieu aime bien me charrier!!!

il arrive parfois que j'ai tellement de médocs à prendre (quoique en ce moment ça s'est calmé) que ça faisait vraiment beaucoup à avaler!
j'ai compter un jour j'ai dû prendre 15 pilules!!!!!!!!!!!!!
mathieu a appelé ça alors le "déjeuner de l'espace"
entre les vitamines de grossesse,le complément en fer (à cause des FC) ,en vitamine D en calcium (à cause de la cortisone),les herbes chinoises en gélules de mon acuponctrice,le sachet d'aspégic,l'ustrogestan deux fois par jours,la cortisone et le petit comprimé pour dormir piouf l'overdose!!!!
sans oublier le comprimé immuable de lévothyrox le matin à jeun..
là ça va depuis que j'ai fini les piqûres ,je n'ai que des vitamines le matin et la cortisone et le lévo....
mais parfois j'en avais tellement que j'étais au bord de la crise de foi...

les phrases qui tuent...

on est jamais à l'abri de la phrase qui tue,celle qui fait mal sans le vouloir ou parce qu'elle est trop bête ...

une connaissance que je revois après trois quatre ans et qui me demande comment ça va..
je viens de déménager dans un nouvel appart un T3 avec une chambre en plus,malgrés les 4 FC à l'époque...
et là par hasard cette connaissance habite dans le même immeuble ou je viens d'arriver...
"oh mais tu habites au troisième!?
oui il est libre car madame trucmuche et son mari ont déménagé ,elle était enceinte jusqu'aux dents!"

de fil en aiguille on discute et arrive la petite phrase bête et surtout méchante

"tu sais les FC ,c'est PSYCHOLOGIQUE!
la première c'est pas de ta faute ,c'est la nature mais après tu te mets tellement la pression que tu perds le bébé!"
j'en reste sur le cul et n'ajoute rien ,aurevoir ,à un de ces quatre....

vraiment la phrase la plus culpabilisante que j'ai entendu!!!
je sais que le stress me fait produire des hormones néfastes (cortisol ,adrénaline) mais je n'y peux vraiment rien c'est comme ça!
j'ai bien essayé de faire de la sophro avec une sage femme ...
"penser à votre bébé là dans votre ventre à l'abri"
j'ai pas réussi à mentaliser ça ...
de fait au moment du RDV mon bébé était déjà mort...
et puis à l'abri de quoi,on est jamais à l'abri ...

une autre fois ,chez une sage femme ,psy après ma FC sous cytotec assez violente,je me suis entendue dire que je vivais les choses comme une petite fille,que "je pleurais démesurément!"
comment ça ,comment comprendre que cette vie si attendue a cessé une nouvelle fois et ne pas pleurer!?

cette fois lors d'une FC naturelle sans médicament le lendemain tombe sur le RDV pris des semaines avant chez une nouvelle psy spécialiste du deuil périnatal et qui aurait dû m'aider à mieux vivre ma grossesse finalement avortée d'elle même...

on parle ,enfin je parle et à la fin du RDV j'espérais revenir la semaine suivante...
"on se revoit dans un mois et demi!?"
euh oui enfin pas avant...?
comme quoi l'urgence n'est pas là ou l'on croit....
je ne suis jamais revenue...

il y a eut aussi d'un autre psy "mais il faut savoir tenter sa chance!!!!"
j'en ai user des psys!
certains sont bien maladroits....
je la tente ma chance,mais je n'y peux rien si elle n'est pas au RDV et que je perds à la loterie de la vie...

une cliente enceinte qui apprend fortuitement ce qui m'arrive...
"vous avez un corps qui rejette le bébé car il est fait pour la danse"
ah bon ,on ne peut pas les deux!?
alors pourquoi mes cops danseuses ont des enfants et pas moi et pourquoi ma soeur plus acharnée que moi encore et extreme avec son corps en a porté deux et moi aucun jusqu'au bout!?

une dame au parc que je croise avec son "canichon" abricot régulièrement et qui me demande si poppie remplace un enfant (j'ai trente ans et entre nous qu'est ce que j'attends pour faire un gosse on se le demande!?)
je lui explique que je galère un peu et qu'en attendant poppie c'est super ça m'aide...

"oh là,faut pas vous en faire ma ptite dame " me dit elle et elle montre le parc bourré d'enfants autour de nous
"jetez un coup d'oeuil ,il y a plein d'enfants !"
euh oui mais ça serait bien que j'en ai un à moi.... enfin bref...

les gens aussi qui demandent des nouvelles aussi et aprés limite vous coupe la parole et enchaine sur leur souci gyneco (GEU,FC etc etc )
"vous "savez j'ai fait 4 FC!!!"
euh oui en même temps vous avez deux beaux enfants...
ou pire qui se plaignent qu'à chaque oubli de pilule paf enceinte,oh là là c'est horrible!!!!

HYSTÉRO-SALPINGOGRAPHIE

je ne pense pas être la seule à avoir passé cet examen si agréable... (sic)
moi j'avoue que j'ai beaucoup appréhender et je me suis faites accompagner ...
mathieu étant au boulot c'est mon papa qui m'y a conduite...
déjà il faut se munir du produit adéquate de contraste obtenu grâce )à une ordonnance.
la veille on commence la cure d'antibio (qui ne manque jamais de me filer une bonne chi.... mais bon bref)
le jour J l'angoisse monte dans la salle d'attente c'est enfin mon tour,car il y a toujours un peu de retard pour bien monter la pression au maximum...

on m'installe sur la table avec les étriers en dessous de l'appareil à radiographie...
et là je reste seule en attendant le gyneco qui est en retard ,les pattes en l'air ...
hum déjà j'adore!
j'ai froid...
il arrive enfin et prépare tout ce qu'il faut ...
les instruments datent de la guerre froide et même un peu avant tient!
bon allez c'est parti ,ça ne fait pas mal du tout m'affirme t il ...
je veux bien le croire ,je prie pour que cela soit vrai...
il commence à appliquer la ventouse,tout se passe bien ,je suis un peu détendue et je garde mon self contrôle puis arrive l'injection du produit ...*
ça brûle ,je souffle ,je pleurniche comme une gamine avant le dentiste ,je me sens nulle et le gygy qui cri qu'il faut que je garde les mains à plat et pas sur le ventre on va prendre la radio sinon on ne verra que mes mains...
je ne bouge pas ,ça brûle toujours,les minutes sont longues...
ça y est c'est fini...

RDV donné à l'étage de la clinique au service obstétrique pour interprétation des résultats...
je règle l'examen et je monte ,sans manquer de dégouliner !
un vrai déluge...pourquoi ils ne disent pas d'amener une serviette ces cons!?

attente encore et encore au milieu de bidon bien rond et bien tendu..
c'est mon tour et là attention 100 euro les deux minutes le gynéco me lit le compte rendu et me le donne!
incroyable ,je paie ,merci aurevoir....

des fois je me dis quand même que tout ça manque un peu d'humanité...mais bon ,ce n'est que mon point de vue très subjectif...
je repars et je coche fièrement OK devant la case hystéro de ma liste d'examen ,
ça c'est fait....